Ciao Selbstwert.

Ich lehne mich ab. Komplett. Ich weiß nicht mehr, was an mir noch attraktiv oder liebenswert sein soll. Denn ich lehne nicht nur mein Äußeres komplett ab, was die Depression so stark verändert hat, sondern weiß auch nicht, wie man eine so negative, oft antriebslose, wenig freudige Person mögen sollte. Fishing for compliments? Nö. Ich meine das schon so wie ich es schreibe. Seit meiner frühen Jugend spielte mein Äußeres, speziell meine Figur, eine immens große Rolle in meinem Leben. Es hat immer mehr an Bedeutung gewonnen, wie viel ich wog, wie trainiert ich war, wie mein Körpergefühl war. Es entschied über den Tag und darüber, ob ich an sozialen Aktivitäten teilnahm oder mich zu Hause versteckte, weil ich mich ekelhaft fand. Irgendwann kam dann noch die sportliche Leistung als zusätzlicher Faktor hinzu. Johanna die schlanke, sportliche. Sporty Spice war mal mein Spitzname. Ich habe mich darüber definiert. Über mein Äußeres und meine sportliche Leistung. Mehr gab es eigentlich nicht. War beides gut, war mein Selbstwert auch gut. Doch nun das Dilemma: die Depression hat es geschafft beides zu demolieren. Für Sport fehlt manchmal wochenlang der Antrieb, so wie seit mittlerweile neun oder zehn Wochen, huch. Oder er artet wieder sofort ins Extreme aus und als Resultat fehlt dann wieder der Antrieb. So war es mehrfach im Sommer. Keine Lust, keinen Bock, wozu auch? Alles sinnlos. Zitate der Depression. Sie schafft es auch mir die Lust darauf zu nehmen, mich mit Ernährung und gesundem kochen zu befassen. Anstrengend und sinnlos. Zitate der Depression. Schokolade und Gebäck sind doch auch lecker. Beides führt dazu, dass mein Gewicht gestiegen ist und ich mich unglaublich abstoßend finde. Ich habe sogar das Gefühl, Achtung jetzt wird es creepy, meiner Essstörung nicht mehr gerecht zu werden. Zu dem Thema wird es wohl mal einen gesonderten Beitrag geben. Naja, mein Körpergefühl ist seit langem richtig mies und ich würde mich am liebsten nur noch verkriechen. Es reden und lachen doch bestimmt alle über mich wenn sie sehen wie fett ich geworden bin. Mach doch einfach Sport und iss gesund? Joa. Danke. Gute Idee. Ich bin Sportwissenschaftlerin und Lehrerin für Ernährung. Ironischerweise. Alles zur Zeit nicht umsetzbar. Es geht einfach nicht. Für jemanden der an sich immer die höchsten Ansprüche gestellt hat, ist es unglaublich schwer das zu akzeptieren. Es geht zur Zeit einfach nicht. Und so fühle ich mich einfach immer unwohler. Von Tag zu Tag. Und mein Selbstwert sinkt und sinkt und sinkt. Aus Sporty Spice wird Fatty Spice. Upps. Gut, dass es zumindest Floki herzlich egal ist wie ich aussehe und ob und wieviel Sport ich mache. Wie schnell ich laufen kann und wie schnell ich Gewichte durch die Gegend schleppen oder einen Medizinball gegen die Wand werfen kann. Er kommt gerade angetapst und stupst mich an, als wollte er sagen: Nicht weinen. Alles wird gut. Denn das tue ich mal wieder. Ich sitze auf dem Boden, schreibe und weine. Ich runder Trauerklos.