Ich will einfach nur Ruhe. Ich will, dass alle die Schnauze halten. Und zwar sofort. Ich kann es nicht mehr ertragen. Dieses ohrenbetäubende Getöse, diese Forderungen, dieses Geschrei, diese Bewertungen… Ich kann nicht mehr. Ich fühle mich, als würde ich an ihnen zerbrechen. An manchen Tagen mehr, an anderen etwas weniger. Einen Großteil meines Lebens waren der Antreiber und die Essstörung die lautesten von ihnen. Non stop am verbessern, am optimieren, am korrigieren, am antr

Rosenmontag. Ich gehe wie jeden Morgen mit Floki in den Wald. Ich bin müde, weil ich kaum geschlafen habe. Die Nacht war wieder schlimm, so wie der vorherige Abend. Dieses Gefühl der tiefen Traurigkeit ist wieder so stark. Alles erscheint mir sinnlos, freudlos und alles liegt unter diesem dichten Nebel. Wir gehen den schmalen Weg am Bach entlang und Floki freut sich. Ich schaue ihm zu wie er auf und ab rennt, bellt und durch den Bach springt. Und ich fange an zu weinen. Ich f

Ich bin Floki, sieben Monate alt und ein flauschiger Samojede. Ich lebe seit Mitte September bei meinen Menschen, die mich sehr lieb haben. Besonders meine Mama. Sie kümmert sich um mich und sorgt dafür, dass es mir nie an etwas mangelt. Sie versucht immer alles richtig zu machen, immer Kraft aufzubringen um mir ein super Hundeleben zu bieten. Und ich hab sie so lieb. Ich bin kein klassischer Schmusehund. Noch nicht. Manche sagen, das würde sich bei uns Samojeden später änder

Seit ein paar Wochen hatte ich das Gefühl, dass ich hier und da ein helle Blau zwischen dem ganzen Grau erkennen konnte. Kleine Fortschritte, tiny habits. Ich hatte zum Beispiel ein sehr positives Erstgespräch mit einer Psychotherapeutin mit der ich mir eine Zusammenarbeit gut vorstellen könnte. Sie kann mir zwar erst in einigen Wochen regelmäßige Termine anbieten aber bis eine Genehmigung da ist dauert es ja erfahrungsgemäß eh … etwas. Also ein kleiner Lichtblick. Nach vier

Kennt ihr das, wenn ihr etwas zu lang nicht oben auf den Küchenschränken geputzt habt? Wenn sich dort aufgrund von Koch- und Bratvorgängen so ein dezent klebriger Schmier bildet, auf dem sich dann der Staub niederlässt? Und was ergibt das dann? Eine graue Schicht Schmier, die, je nachdem wie lange dort nicht mehr geputzt wurde, mehr oder weniger dick und grau ist. Es ist echt schwer diesen Schmier wieder weg zu bekommen. Er klebt, hält sich quasi am Küchenschrank fest. Man be

Sport, Arbeiten, Schlafen, mich gedanklich mit Kalorien, Figur, Leistung und Optimierung zu beschäftigen. Oder mit Hungern oder dem berechnen der Kalorienbilanz. Dann noch die Gassi Runden mit meinem Gassi Hund Hugo, der zu der Zeit noch lebte. Das war’s. Viel mehr Inhalt gab es in meinem Leben nicht. Feiern, mit Freunden weggehen, irgendwelche spaßigen Unternehmungen, nö. Zu sehr war ich in meinen Strukturen gefangen und bin es auch heute zum Teil noch. Aufgebrochen wurden d

30.12.2025. Ein Spaziergang im Wald mit Floki und seiner Freundin Naiade. Alles wie immer. Die Hunde freuen sich darüber im Wald unterwegs zu sein und die Bewegung an der frischen Luft tut auch mir gut. Doch etwas ist anders. Die Hunde sind spürbar nervös, schauen sich immer wieder um. Der Grund: Knallgeräusche, die immer wieder zu hören sind. Plötzlich, laut, ungewohnt. Floki erschrickt, rennt los. Gott sei Dank ist er angeleint. Aber mit dem erholsamen Spaziergang ist es vo

Ich scrollen durch den Instagram Feed und sehe jede Menge Beiträge, Videos und Reels in denen Menschen, die ich mehr oder weniger gut kenne, das Jahr, ihr Jahr 2025, Revue passieren lassen. Sie sind stolz auf Dinge, die sie erreicht haben. Präsentieren, was sie alles schönes erlebt haben. Tolle Freunde, happy family, Heirat, drittes Kind, mega Urlaube, Party… sowas halt. Ich weiß, dass Menschen bei Instagram immer nur das Schöne zeigen. Immer nur das Perfekte, Interessante, d

Ein Treppenhaus. Eine Schlange von Menschen. Ich stelle mich an und warte. Ich warte. Und warte. Und warte. Und ich frage mich, warum ich nicht langsam mal einen Platz weiter nach vorne gerutscht bin. Ich stehe doch schon so lange in der Schlange. Hinter mir stehen schon weitere Menschen. Ich gehe an der Schlange vorbei, um in die Praxis schauen zu können. Was ist denn da los? Nichts tut sich. Ein junges Paar steht an der Anmeldung. Doch dort sitzt niemand, der sich ihrer ann

Liebe Verlustangst, ich weiss, du hast es schwer. Deine genaue Herkunft ist ungewiss. Die Trennung der Eltern, Erlebnisse in Kindheit und Jugend, die gezeigt haben, dass es so unglaublich doll weh tut verlassen zu werden. Allein gelassen zu werden. Enttäuscht zu werden. Erfahrungen, die Spuren hinterlassen haben. Die gezeigt haben, dass man wachsam sein muss. Nicht zu sehr vertrauen sollte. Du versuchst zu beschützen, zu warnen und oft tritt aus deinem Schatten deine Vertraut

Ich lehne mich ab. Komplett. Ich weiß nicht mehr, was an mir noch attraktiv oder liebenswert sein soll. Denn ich lehne nicht nur mein Äußeres komplett ab, was die Depression so stark verändert hat, sondern weiß auch nicht, wie man eine so negative, oft antriebslose, wenig freudige Person mögen sollte. Fishing for compliments? Nö. Ich meine das schon so wie ich es schreibe. Seit meiner frühen Jugend spielte mein Äußeres, speziell meine Figur, eine immens große Rolle in meinem

Kennt ihr das? Ihr wacht morgens auf und merkt, ok es ist wieder schlimmer. Ein Gefühl von Taubheit. Irgendwie wirst du gar nicht richtig wach, bist nicht ganz da. Stehst neben dir. Oder liegst eher neben dir, denn aufstehen fällt noch zu schwer. Es fühlt sich an, als würdest du unter einer Decke aus Blei liegen. Aber du stehst auf, denn dein Hund kann nichts dafür. Für ihn schaffst du es aufzustehen, dich um ihn zu kümmern. Denn er schenkt dir immer wieder kurze, helle Momen

Acht Stück. Eins, zwei, drei, vier… und so weiter. Acht Stück. Acht Falten im Vorhang. Beziehungsweise in den zwei Vorhängen in meinem Schlafzimmer vor den Fenstern. In den Verdunkelungsvorhängen. Verdunkelung. Ungefähr so wie sich mein Leben auch verdunkelt hat. Naja, auf jeden Fall sind es acht. Ich kann mich nicht irren, denn ich habe sie so oft gezählt. So oft angestarrt. So wie jetzt. Einfach stumpf diese doofen, dunklen Vorhänge angestarrt. Alternativ hätte ich auch die

In einem meiner Blogeinträge habe ich schon mal beschrieben, dass ich immer mehr das Gefühl habe, dass meine Zeit abläuft. Stopp, stopp, keine Sorge! So meine ich das nicht. Ich habe das Gefühl, dass die Zeit die mir gewährt wird um gesund zu werden und endlich wieder zu funktionieren langsam abläuft. Ich weiß, dass mir das so direkt bisher niemand gesagt hat aber das Gefühl wächst immer mehr desto häufiger ich wieder Rückschläge erleide und feststellen muss, dass es einfach

Geil. Erneut am nächsten Tiefpunkt angekommen. War ja nur mal ne Woche was besser. Naja, immerhin. Notfallprogramm läuft: Hund und Kater sind versorgt. Das war’s dann auch. Sonst wird wieder viel geweint, verzweifelt, hoffnungslos da gesessen und krampfhaft nach irgendwas wie Freude in mir drin gesucht. Nur ist da mal wieder keinerlei Gefühl zu finden, außer Gleichgültigkeit und Verzweiflung. Achja und Gereiztheit. In der XXL Version. Antrieb auf Null. Haushalt verloddert, ic

Schon wieder Geburtstag. Dabei kommt es mir so vor, als sei gestern erst mein letzter Geburtstag gewesen. Das Jahr ist wie im Flug vergangen. Einfach vorbeigerauscht. Komisch, denn ich habe mich im letzten Jahr so gefühlt, als sei mein Leben irgendwie stehen geblieben. Als würde ich neben der Spur stehen und zusehen wie alle ihr Leben leben, während ich feststecke in einem Sumpf, in einem dunklen, dichten Nebel. Wie kann das sein? Dass ich mich so elend fühle und für alle and

Freitag Abend, ungefähr 21:00 Uhr. Wir liegen auf der Couch und es läuft eine Musik Show im Fernsehen, in der eine sehr begnadete Sängerin gerade den Song „Wieder genauso“ von Udo Lindenberg singt. In den Song geht es darum, dass Udo träumt sein Leben sei vorbei und er vom nachts Besuch vom Tod bekommt. Sie trinken zusammen und reden. Es geht um die Frage, ob Udo in seinem Leben alles genauso wieder tun würde, wenn er es nochmal von vorn beginnen könnte. Na klar, ist zusammen

„So Leute, schön dass wir es mal wieder zum Stammtisch geschafft haben um die aktuelle Situation zu besprechen.“, eröffnet der gesunde Erwachsene das Gespräch. WAU WAU!, tönt es durch den Raum. „Achja, das ist Floki. Der Welpe der vor fünf Wochen bei Johanna eingezogen ist.“. Alle Monster schauen Floki an, der mit seinem Schwanz wedelt und einfach nur knuffig aussieht. „Ach du Scheiße! Dafür fehlt uns doch jegliche Kraft. Bald führt der Hund dazu, dass Johanna wieder komplett

Eine Frage, die mir immer mal so in den Kopf kommt: Darf man, wenn man psychisch krank ist und es einem mal wieder richtig dreckig geht, ehrlich antworten wenn man gefragt wird, wie es einem geht? So richtig mit allem Drum und Dran und allen beschissenen, schockierenden Details? Oder sollte man es lieber dabei belassen mit so oberflächlichen Aussagen zu antworten, wie: Geht schon. Ist okay. Wird schon? Einfach, um das Gegenüber nicht in eine unangenehme Situation zu bringen.

„In genau einer Woche hast du Geburtstag!“, sagt meine Mutter zu mir, während wir im strömenden Regen im Park stehen und darauf warten, dass Floki endlich Kacki macht. Ich erwidere, dass ich das wohl wisse. Ob ich das nicht feiern wolle. Ich gehe ungefähr eine viertel Sekunde in mich und antworte ihr, dass ich das nicht wolle. Meine Mutter guckt mich fragend an. Ich könne mir das ja noch überlegen… Juhu, Floki hat Kacki gemacht. Und es hat die perfekte Konsistenz. Das sind Di