Ich lehne mich ab. Komplett. Ich weiß nicht mehr, was an mir noch attraktiv oder liebenswert sein soll. Denn ich lehne nicht nur mein Äußeres komplett ab, was die Depression so stark verändert hat, sondern weiß auch nicht, wie man eine so negative, oft antriebslose, wenig freudige Person mögen sollte. Fishing for compliments? Nö. Ich meine das schon so wie ich es schreibe. Seit meiner frühen Jugend spielte mein Äußeres, speziell meine Figur, eine immens große Rolle in meinem

Kennt ihr das? Ihr wacht morgens auf und merkt, ok es ist wieder schlimmer. Ein Gefühl von Taubheit. Irgendwie wirst du gar nicht richtig wach, bist nicht ganz da. Stehst neben dir. Oder liegst eher neben dir, denn aufstehen fällt noch zu schwer. Es fühlt sich an, als würdest du unter einer Decke aus Blei liegen. Aber du stehst auf, denn dein Hund kann nichts dafür. Für ihn schaffst du es aufzustehen, dich um ihn zu kümmern. Denn er schenkt dir immer wieder kurze, helle Momen

Acht Stück. Eins, zwei, drei, vier… und so weiter. Acht Stück. Acht Falten im Vorhang. Beziehungsweise in den zwei Vorhängen in meinem Schlafzimmer vor den Fenstern. In den Verdunkelungsvorhängen. Verdunkelung. Ungefähr so wie sich mein Leben auch verdunkelt hat. Naja, auf jeden Fall sind es acht. Ich kann mich nicht irren, denn ich habe sie so oft gezählt. So oft angestarrt. So wie jetzt. Einfach stumpf diese doofen, dunklen Vorhänge angestarrt. Alternativ hätte ich auch die

In einem meiner Blogeinträge habe ich schon mal beschrieben, dass ich immer mehr das Gefühl habe, dass meine Zeit abläuft. Stopp, stopp, keine Sorge! So meine ich das nicht. Ich habe das Gefühl, dass die Zeit die mir gewährt wird um gesund zu werden und endlich wieder zu funktionieren langsam abläuft. Ich weiß, dass mir das so direkt bisher niemand gesagt hat aber das Gefühl wächst immer mehr desto häufiger ich wieder Rückschläge erleide und feststellen muss, dass es einfach

Geil. Erneut am nächsten Tiefpunkt angekommen. War ja nur mal ne Woche was besser. Naja, immerhin. Notfallprogramm läuft: Hund und Kater sind versorgt. Das war’s dann auch. Sonst wird wieder viel geweint, verzweifelt, hoffnungslos da gesessen und krampfhaft nach irgendwas wie Freude in mir drin gesucht. Nur ist da mal wieder keinerlei Gefühl zu finden, außer Gleichgültigkeit und Verzweiflung. Achja und Gereiztheit. In der XXL Version. Antrieb auf Null. Haushalt verloddert, ic

Schon wieder Geburtstag. Dabei kommt es mir so vor, als sei gestern erst mein letzter Geburtstag gewesen. Das Jahr ist wie im Flug vergangen. Einfach vorbeigerauscht. Komisch, denn ich habe mich im letzten Jahr so gefühlt, als sei mein Leben irgendwie stehen geblieben. Als würde ich neben der Spur stehen und zusehen wie alle ihr Leben leben, während ich feststecke in einem Sumpf, in einem dunklen, dichten Nebel. Wie kann das sein? Dass ich mich so elend fühle und für alle and

Freitag Abend, ungefähr 21:00 Uhr. Wir liegen auf der Couch und es läuft eine Musik Show im Fernsehen, in der eine sehr begnadete Sängerin gerade den Song „Wieder genauso“ von Udo Lindenberg singt. In den Song geht es darum, dass Udo träumt sein Leben sei vorbei und er vom nachts Besuch vom Tod bekommt. Sie trinken zusammen und reden. Es geht um die Frage, ob Udo in seinem Leben alles genauso wieder tun würde, wenn er es nochmal von vorn beginnen könnte. Na klar, ist zusammen

„So Leute, schön dass wir es mal wieder zum Stammtisch geschafft haben um die aktuelle Situation zu besprechen.“, eröffnet der gesunde Erwachsene das Gespräch. WAU WAU!, tönt es durch den Raum. „Achja, das ist Floki. Der Welpe der vor fünf Wochen bei Johanna eingezogen ist.“. Alle Monster schauen Floki an, der mit seinem Schwanz wedelt und einfach nur knuffig aussieht. „Ach du Scheiße! Dafür fehlt uns doch jegliche Kraft. Bald führt der Hund dazu, dass Johanna wieder komplett

Eine Frage, die mir immer mal so in den Kopf kommt: Darf man, wenn man psychisch krank ist und es einem mal wieder richtig dreckig geht, ehrlich antworten wenn man gefragt wird, wie es einem geht? So richtig mit allem Drum und Dran und allen beschissenen, schockierenden Details? Oder sollte man es lieber dabei belassen mit so oberflächlichen Aussagen zu antworten, wie: Geht schon. Ist okay. Wird schon? Einfach, um das Gegenüber nicht in eine unangenehme Situation zu bringen.

„In genau einer Woche hast du Geburtstag!“, sagt meine Mutter zu mir, während wir im strömenden Regen im Park stehen und darauf warten, dass Floki endlich Kacki macht. Ich erwidere, dass ich das wohl wisse. Ob ich das nicht feiern wolle. Ich gehe ungefähr eine viertel Sekunde in mich und antworte ihr, dass ich das nicht wolle. Meine Mutter guckt mich fragend an. Ich könne mir das ja noch überlegen… Juhu, Floki hat Kacki gemacht. Und es hat die perfekte Konsistenz. Das sind Di

Ich sitze da und ich weine. Ich fühle eine unglaubliche Hoffnungslosigkeit und bin einfach so tief traurig. Ich fühle mich kraftlos und wie betäubt. Gut, das könnte an den Benzos liegen ohne die aktuell fast keine Nacht mehr auskommt. In einer Doku über Depressionen, die ich am Wochenende gesehen habe, hat ein Psychologe versucht deutlich zu machen, warum manche Menschen eher Gefahr laufen zu erkranken und andere weniger. Er tat Kiesel in zwei leere Flaschen. In die eine deut

Das Wort „happiness“ ziert als Tattoo meinen rechten Oberarm. Auf der Rückseite, über dem Ellbogen. Ich fand es schön. Fand, dass ein Schriftzug dort gut hin passt und ja vielleicht dachte ich zu der Zeit sowas wie happiness auch zu empfinden. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr genau wann ich mir das Tattoo habe stechen lassen. Heute denke ich, dass ich mir das Tattoo eigentlich entfernen lassen müsste. Oder es einfach durchstreichen lassen müsste. Denn Tattoos sollen doc

Ich hasse es, dass mich niemand versteht. Dass es in meinem Umfeld, was aus einer halben Hand Menschen besteht, da ich es ja nicht so hab...

Alleine. Einsam. Unverstanden. Missverstanden. Hilflos. Machtlos. Gleichgültig. Verzweifelt. Traurig. Leer. Dumpf. Taub. Schlaflos. Müde....

Es wird während der Heilung immer Hochs und Tiefs geben. So sagt man. So bekommt man es als psychisch erkrankte Person immer wieder zu...

Mit seinen schwarzen Knopfaugen schaut er mich an. Mit seinem weißen, flauschigen Fell, der schwarzen Nase und den plüschigen Ohren sieht...

Mal wieder an diesem Punkt angekommen, an dem ich mich frage: bringt das überhaupt was? Gehe ich den richtigen Weg, um letztlich...

Nein. Einfach nein. Nein es geht nicht wieder. Nein, nur weil ich nun einen Hund habe und es schaffe mich um ihn zu kümmern, ist meine...

Es war einmal eine holde Maid von 34 Jahren, die arbeitete seit gut einem Jahr in einer neuen Abteilung. Eines schönen Tages wurde die...

Depression, wir müssen reden. Was soll der Scheiß eigentlich? Ich halte das nicht mehr lange aus. Ab und zu gibt es ein paar Tage, an...