Sich den Kopf über ungelegte Eier zerbrechen, ewig grübeln, in Gedankenschleifen hängen und kein Stück näher an eine Lösung kommen. Grübeln ist im Vergleich zu nachdenken null sinnvoll, habe ich gelernt. Nachdenken ist lösungsorientiert, Grübeln meinst nur negativ und deprimierend. Doof wenn man eh schon depressiv ist. Dabei ist das ewige Grübeln ein großes Talent von Menschen mit Depressionen. Es gibt ja auch so viel worüber man sich herrlich den Kopf zermartern kann. Besond

In den letzten Wochen hatte ich das Gefühl, dass es endlich etwas Berg auf geht. Ich hatte das Gefühl Fortschritte zu machen und hatte das Durcheinander der Emotionen etwas besser im Griff. Nicht mehr so viel Traurigkeit, nicht mehr so viel Freudlosigkeit, nicht mehr so viel Leere und innere Unruhe. Ob es an meinem neuen, zusätzlichen Antidepressivum lag oder daran, dass die Psychotherapie endlich gut angelaufen ist? Ich weiß es nicht. Fakt ist, heute ist wieder gefühlt alles

… und nehme mit? Na alles man so braucht im Wanderurlaub in den Bergen. Was man im Urlaub gar nicht gebrauchen kann, mich aber immer begleitet, sind meine Monster, die mir immer den Spaß verderben wollen. Deswegen sind Urlaube für mich immer so eine Sache… An sich natürlich durchweg schön und mein Herz hüpft auch immer ganz doll, wenn ich die Berge sehe. Aber je näher der Urlaub rückt, desto lauter werden auch die Gedanken. Und die kreisen natürlich um Essen, Kalorien, Gewich

Stimmen im Kopf! Ach herrje, jetzt ist sie auch noch schizophren. Nein. Keine Sorge. Aber ich höre sie trotzdem. Diese unterschiedlichen Stimmen, von diesen Monstern, die Teil von mir sind und wahrscheinlich auch für immer bleiben werden. Mal sind sie leise und man kann sie gut überhören. Aber oft schreien sie wild durcheinander. Sie diskutieren und zerren an mir. Jeder versucht mich zu überzeugen, dass seine Ansichten richtig sind und dass derjenige das Beste für mich will.

Kleine Anekdote vom heutigen Tag: Ich gehe mit Floki spazieren. Mein Akku ist mal wieder maximal mit 15% gefüllt und es ist erst halb neun. Jippie. Wie wieder mit so wenig Kraft auskommen? Ich bin müde. Die Nacht war wie so oft nicht so der Knüller. Ich fühle mich ausgelaugt. Die Depression sitzt schon ziemlich präsent mit ihrem Kaffee in der Hand da und tut ihr bestes alles zu überschatten. Meine Gedanken kreisen. Ich war gestern laufen. Das war schön. 17 km … plus mehrere S

Manche Dinge im Leben einer Person, in deren Leben sich die Depression eingenistet hat, sind einfach seltsam und für einen Außenstehenden wohl kaum nachvollziehbar. Zumindest in meinem Fall, denn ich kann immer nur für mich sprechen. Ein Beispiel ist das Ding mit der Einsamkeit. Man fühlt sich oft einsam und isoliert und gefangen in seiner Erkrankung. Die meisten sozialen Kontakte sind mit der Zeit verloren gegangen, weil man sich zurückzieht. Man sehnt sich irgendwie nach Ko

Nicht wirklich im Wasser. Denn Schwimmen finde ich doof. Deswegen wurde es mit dem Triathlon auch nie etwas. Ich habe das Gefühl in dem Suff der Depression und all den Problemen und meinem Leid zu ertrinken und es ist weit und breit kein Rettungsboot in Sicht. Ich versuche schon so lange mich irgendwie über Wasser zu halten und kämpfe gegen den Sturm und die hohen Wellen an und schwimme gegen die Strömung, die mich immer weiter raus zieht. All meine Päckchen hängen wie Blei a

Ein Satz, den man als Betroffene einer Depression wahrscheinlich öfter liest. Und man ist wohl selbst schuld. Denn man antwortet einfach nicht mehr auf Nachrichten. Oft Wochen lang nicht. Man nimmt auch nicht mehr an Gesprächen bzw Chats teil. Wozu auch? Man hat nichts zu sagen. Und man scheut es eventuell anecken zu können. Man will den Stress nicht. Nein, man könnte damit nicht umgehen. Es wäre zu viel. Deswegen meidet man alles, was auch nur ganz eventuell zu Stress, einem

Ich wache auf. Öffne die Augen. Floki ist wach, also muss er gleich raus. Ich checke kurz meine Gefühlslage. Müde, benommen. Je nachdem wie die Nacht war. Leere, ein dumpfes Gefühl. Aber ich muss aufstehen. Floki lacht mich an. In die Küche, Espresso machen, Medis nehmen, Kater füttern und dem Kater sein Medikament geben. Dann schnell anziehen und raus mit Floki. In einen Waldabschnitt in dem möglichst wenig Menschen unterwegs sind. Am besten gar keine. Denn ich möchte mich a

Kleine Anekdote aus dem Leben einer depressiven Person. Fehlende Belastbarkeit, Dünnhäutigkeit, sowie extrem schnelle Überforderung und darauf folgender Rückzug sind zumindest in meinem Fall Symptome dieser unglaublich unsympathischen Erkrankung. Überraschend nett fand ich vor einem Jahr die Erkenntnis, dass es wohl eine Stelle „im Verein“ gibt, in deren E-Mail Adresse ein Wort wie Fürsorge (!) vorkommt. Cool. Nettes Gespräch geführt, in dem mir Ängste genommen wurden und mir

„Würden Sie denn heute noch etwas für sich tun oder ist heute gar keine Kraft da? Vielleicht lesen oder schreiben?“… Ich sitze meiner wundervollen Ergotherapeutin gegenüber und mir laufen still die Tränen über die Wangen. Ich kann sie mal wieder nicht abstellen. Sie laufen einfach. Ich mal wieder nicht, denn jegliche Energie fehlt. Seit Wochen. Heute aber wieder komplett. Alles ist zu viel. Alles. Ich schaue sie an. Ich weiß nicht was ich antworten soll. An Tagen, an denen es

Gut ist kein Gefühl. Das habe ich in einem Podcast gelernt, den ich mir aktuell gerne anhöre. In jeder Folge geht es am Anfang um die Befindlichkeit der beiden Podcaster. Also darum, wie es ihnen an dem Tag so geht. „Gut ist kein Gefühl!“. Darüber habe ich dann erstmal länger nachgedacht. Es geht ja darum, was darunter ist. Was tiefer liegt. Welche Gefühle stecken hinter dem Zustand „gut“? Dann ist schlecht aber doch auch kein Gefühl, richtig? Schlecht. Aktuell wohl meine Ant

Ich nicht. Keine Sorge. Dann könnte ich diesen Text ja auch nicht mehr schreiben. Macht Sinn. Aber in mir ist etwas gestorben, einfach weg. Aber es hat etwas zurück gelassen. Etwas was mir sehr bekannt ist. Nichts. Ein Gefühl von nichts. Leere. Kälte. Ich habe ja schon öfter darüber geschrieben, dass es mit der Depression und den ganzen anderen Special Effects die ich so habe ein auf und ab ist. Sehr schlechte Phasen, dann tatsächlich etwas bessere, dann weniger schlechte, da

Mein Verhalten ist unangebracht, impulsiv, zu viel, unüberlegt, nicht steuerbar, zu krass, unverständlich, lächerlich. Starke Stimmungsschwankungen gepaart mit einer Art Gleichgültigkeit und der aktuell absolut schrecklichen Verzweiflung und Hilflosigkeit. Probleme mit der Impulskontrolle. Immer alles oder nichts. Unangebracht. Das schmerzt. Es triggert etwas in mir. Etwas was mir sagt, du bist lächerlich, nicht ernst zu nehmen. Zu viel. Das macht man so nicht. Man. Der norma

Ich laufe durch den Wald. Irgendwie kopflos, wie in einem dichten, trostlosen Nebel. Alles erscheint wieder so sinnlos. Freude? Fehlanzeige. Warum läuft sie dann?, könnte man sich fragen. Weil ich die Hoffnung habe, dass sich der Nebel ein klein wenig lichten könnte. Und weil der innere Antreiber heute nichts anderes zugelassen hätte! Denn gestern hast du schon nichts gemacht du faules, fettes Stück! Seit gestern ist es auch alles wieder schlimmer. Ich habe wieder das Gefühl,

2026 ist jetzt schon ein paar Tage alt und es ist auch schon ein paar Tage her, dass ich zuletzt einen Blogeintrag verfasst habe. Warum eigentlich? Tja, gute Frage. Ich bin keine professionelle Bloggerin und schreibe nur dann, wenn ich die Lust und das Bedürfnis habe das Chaos in meinem Kopf in einem Text zu ordnen. Oder es zumindest zu versuchen. Das positivste zuerst: Ich habe eine neue Psychotherapeutin gefunden und bereits ein paar Sitzungen bei ihr gehabt. Kaum zu glaube

Ich will einfach nur Ruhe. Ich will, dass alle die Schnauze halten. Und zwar sofort. Ich kann es nicht mehr ertragen. Dieses ohrenbetäubende Getöse, diese Forderungen, dieses Geschrei, diese Bewertungen… Ich kann nicht mehr. Ich fühle mich, als würde ich an ihnen zerbrechen. An manchen Tagen mehr, an anderen etwas weniger. Einen Großteil meines Lebens waren der Antreiber und die Essstörung die lautesten von ihnen. Non stop am verbessern, am optimieren, am korrigieren, am antr

Rosenmontag. Ich gehe wie jeden Morgen mit Floki in den Wald. Ich bin müde, weil ich kaum geschlafen habe. Die Nacht war wieder schlimm, so wie der vorherige Abend. Dieses Gefühl der tiefen Traurigkeit ist wieder so stark. Alles erscheint mir sinnlos, freudlos und alles liegt unter diesem dichten Nebel. Wir gehen den schmalen Weg am Bach entlang und Floki freut sich. Ich schaue ihm zu wie er auf und ab rennt, bellt und durch den Bach springt. Und ich fange an zu weinen. Ich f

Ich bin Floki, sieben Monate alt und ein flauschiger Samojede. Ich lebe seit Mitte September bei meinen Menschen, die mich sehr lieb haben. Besonders meine Mama. Sie kümmert sich um mich und sorgt dafür, dass es mir nie an etwas mangelt. Sie versucht immer alles richtig zu machen, immer Kraft aufzubringen um mir ein super Hundeleben zu bieten. Und ich hab sie so lieb. Ich bin kein klassischer Schmusehund. Noch nicht. Manche sagen, das würde sich bei uns Samojeden später änder

Seit ein paar Wochen hatte ich das Gefühl, dass ich hier und da ein helle Blau zwischen dem ganzen Grau erkennen konnte. Kleine Fortschritte, tiny habits. Ich hatte zum Beispiel ein sehr positives Erstgespräch mit einer Psychotherapeutin mit der ich mir eine Zusammenarbeit gut vorstellen könnte. Sie kann mir zwar erst in einigen Wochen regelmäßige Termine anbieten aber bis eine Genehmigung da ist dauert es ja erfahrungsgemäß eh … etwas. Also ein kleiner Lichtblick. Nach vier