Eine scheiß Wut. Und zusätzlicher Scheiß. Und überhaupt.

Ich hasse es, dass mich niemand versteht. Dass es in meinem Umfeld, was aus einer halben Hand Menschen besteht, da ich es ja nicht so hab mit diesen sozialen Kontakten, keiner versteht oder verstehen kann, wie ich mich zur Zeit mal wieder fühle. Und ich habe eine Wut! Ich bin es so leid! Ich könnte kotzen! Ohne vorher zu fressen. Weil ich es so leid bin mir so nett gemeinte aber so sinnlose Sätze anzuhören, wie: „Ja dann schauen wir einfach mal was wir tun können damit es dir besser geht.“. Ach, dann schau mal. Ich schau ja auch nicht schon drölfhundert Monate was ich da so tun könnte. Den Ernst meiner Lage checkt einfach keiner. So kommt es mir zumindest vor. Achja, ihr geht es wieder schlechter, wird schon wieder. Fuck you! Es ändert sich nichts und die Tage sind dunkel und verschwimmen ineinander und ich verliere mal wieder jeglichen Mut. Gleichgültigkeit, Erschöpfung. Und ich bin wütend. Es kotzt mich an. Alle leben ihr scheiss Leben weiter und ich stehe neben der Spur und gucke zu. Bald ein Jahr. Ein Jahr mit der Depression. Dazu ja nur einundzwanzig Jahre unterschiedlicher Essstörungen. Aber die jucken mich gerade nicht. Mich juckt nur, dass es keiner versteht! Und dass ich gefühlt immer mehr zusätzliche Scheiße auf meinen Berg Scheiße drauf bekomme. Viele Fäkalien, Sorry! Ist aber so. Scheiß nervige Verlustangst/Eifersucht Kacke weil nervige Kolleginnen wieder auf den Plan treten und es mich so abfucked dass mir nicht zumindest in dem Bereich mal eine Pause vom Kopfzermartern gegönnt wird. Nö einfach nö. Bald wird mit Kinky-Kollegin (so habe ich sie liebevoll getauft) Party gemacht und Weihnachtsfeier und gemeinsames Sport treiben mit der anderen Kollegin und lustig sein und Pause von der kranken Irren zu Hause haben und und und. „Der Junge braucht mal Pause von dir!“ (Zitat meines Vaters aus Dezember 2024. Sehr emphatisch). Alles normal?! Für mein krankes, Hirn und meinen aktuellen Zustand aber einfach zu viel unnötiger zusätzlicher Scheiß! Und es ist alles zu viel. Ich schaffe es nicht mehr. Die Depression macht mich fertig, die Benzos betäuben brav abends den Kopf… so viele Probleme die anstehen, so viel was viel zu viel ist. Akkustand: 5%. Kein Ladekabel in Sicht. Nur immer weiterer Scheiß. Um halb zwei Uhr nachts schreibt es sich am besten. Gute Nacht!